Spazio su disco insufficiente, cosa cancelliamo oggi ? A cosa sei disposto a rinunciare ?
Eccomi
Nome: Marco "MiPnamic"
individuo in stato evolutivo
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Non trovare difetti, trova rimedi.
A lamentarsi sono capaci tutti.
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Fotosintesi clorofilliana
Tutto prima o poi muore, tutto si rinnova, dalle cellule epiteliali ai contratti di lavoro, riesco sempre a farmi quasi schifo quando osservo la "distanza" dei miei post sul blog... credo di esser giunto a una conclusione (molto comoda a dire il vero):
non è un problema di continuità, è più semplicemente una condizione di "non avere un cazzo da dire al mondo" (come se qualcuno poi leggesse xD)
ma chi se ne frega, io scrivo per me :) e per quei pochi che mi seguono sporadicamente (del resto la mia continuità sul blog è pari all'andamento del mibtel, su e giù che è una meraviglia)
ma il mio passaggio per di qua è breve... tra 5 o 6 giorni verrò dotato del mio nuovo mezzo informatico e allora tutto prenderà una nuova piega e un nuovo colore ;)
e devo parlare del mio attuale lavoro, della ditta individuale appena avviata, della donna che allieta le mie giornate, dei progetti futuri, dei nuovi clienti...
tante cose di cui parlare, poco il tempo a disposizione :) ma ancora per poco ;)
Delirato da: mip a 13:50 |
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amore, riflessioni, futuro, cambiamenti, relazioni, propositi, possibilità , decisioni, 2009
il momento in cui mi muovo a stento e fingo.
è ritornato,
il momento in cui io sono nato si ripresenta,
come un boato,
un assurdo frastuono che mi congela il fiato,
mi sento nudo,
sono spaesato,
come un albero spoglio nel mezzo di un prato,
mi sento messo al muro,
mi sento giudicato.
Il mio battito aumenta,
il mio cuore sussulta,
il mio stomaco stringe,
e la mia testa è in rivolta,
il mio nome è chiamato,
l'han pronunciato sbagliato,
vorrei alterarmi e non posso,
vorrei calmarmi e non riesco.
Guardo il cielo invecchiare,
le persone cambiare,
trovo sempre più arduo il riuscire a parlare,
lancio un urlo spezzato,
da una fitta al costato,
strino i denti e contemplo,
ogni più assurdo momento.
Mi chiedevo chi fosse,
quella sagoma umana,
che mi osserva lontana,
che mi deride e mi scherna,
che sorridendo mi da la conferma,
che tutto questo è irreale,
che non ha un senso logico e normale,
mi chiedo se mai mi aiuterà a trovare,
un sistema, un percorso, per poter diventare,
ciò che ho sempre sognato,
l'uomo libero dal peccato,
l'uomo privo dal sentimento errato,
l'uomo riconoscente solo a chi l'ha creato,
la persona più semplice che io mai sia stato,
l'individuo curioso, intelligente e sensato,
una massa corporea con contorno ben delineato,
una forma geometrica composta di un solo quadrato,
una cornice dorata di un dipinto mai neanche iniziato;
mi chiedo se mai mi aiuterà nel mio intento,
mi chiedo se è conscia del mio sentimento,
mi chiedo se vede che in questo momento,
mi sto muovendo a stento... e fingo...
Delirato da: mip a 08:52 |
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pensieri, poesie, riflessioni
la non essenza
sono un fanatico, sono un ossesso,
osservo il mondo con lo sguardo torvo,
penso a cose belle e non le ricordo,
sento di non esser nulla di speciale,
mi sento bene solo se sto male,
vivo in funzione di chi mi sta accanto,
chiedendomi se mi sta aiutando o se si sta appoggiando,
insomma da come avrai ben capito,
sono l'opposto di ciò che hai conosciuto,
la domanda che propongo può non esser banale,
ti piace correre? o preferisci camminare?
Delirato da: mip a 01:35 |
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pensieri, poesie, riflessioni
She wants to move
Mi guardo attorno, osservo l'universo e penso, scorro con lo sguardo la libreria e rivivo l'esperienza che ogni singola copertina mi ha regalato, sorrido e chiudo gli occhi per inebriarmi di questo senso di gioia indotta dai frutti della mia mente... una pratica molto ricorrente in questo periodo, prima di concentrarmi su un qualcosa libero la testa dai pensieri più assurdi e vaghi producendone altri, così da innescare il meccanismo di pulizia per sovraffollamento... Spazio su disco insufficiente... cominciamo con la cancellazione 
Queste giornate mi stimolano i ricordi, le sensazioni passate, parte di me che credevo ormai morta e sepolta, non mi sorprende più di tanto l'assurdità della mia situazione quanto la semplicità con cui ciò che cerchi da sempre è sempre stato li, a pochi passi da te...
Tutto cambia, tutto si trasforma, tutto si evolve, nel bene e nel male, senza risparmiare niente e nessuno, ciò che avverrà nel mio futuro più prossimo potrebbe realmente cambiare tutto... no, non sono spaventato dallo stravolgimento dei fatti, sono abbastanza abituato e di spalle larghe 
sono solo stranito dalla semplicità con cui inaspettatamente tutto prende una forma differente... e mi ripeto: "fai attenzione, hai detto stranito, non infastidito, nè tantomeno preoccupato"...
money can never buy what you gave
Per quanto riguarda me stesso mi accorgo che sono quasi infastidito da questa mia intolleranza alla continuità delle cose, il martellamento mentale mi rende insensibile e produce un effetto collaterale di abbandono della causale martellatrice... traduco... più mi si rompono i coglioni riguardo un determinato argomento e più mi passa la voglia di parlarne... [eh si, ci voleva tanto...] questo è un punto a mio sfavore, devo ammetterlo, il problema è che si estende a 360° senza tralasciare nessuna parentesi, sia essa lavorativa o personale o casuale, mi indispone, farò un appunto per il 2009, risolvere anche questo punto...
shines a little brighter
Ho qualcosa che mi ronza nella testa, una serie di avvenimenti, una domanda, un perchè, un dubbio... in questo momento scrivo ad occhi chiusi con il volto rivolto verso l'alto, apprezzo i rumori notturni disturbati dal rumore delle mie dita sulla tastiera, la stufa imperterrita due piani più sotto riscalda l'ambiente circostante propagando volume calorico in quantità considerevole, sento il rumore del pellet che a mucchietti di 2 o 3 pezzettini per volta finisce nel braciere e lo trovo simpatico perchè mi porta la mente indietro nel tempo alle partite coi Lemmings... purtroppo molto spesso anche loro finivano nella lava...
... no, non voglio fuorviare la domanda o il dubbio, solo non è ancora formato, si sta producendo, chissà cosa ne verrà fuori 
Anche oggi abbiamo fatto tardi, sto riscoprendo la mia città natale e quanto sono divertenti e interessanti i suoi abitanti, sto riscoprendo la gioia di uscire in compagnia o anche solo con una persona, ho vissuto per troppo tempo il travestimento del NERD, non che ora mi stia stretto, ma è il momento di NERDizzare in compagnia
se poi si trovano quei 5 o 10 minuti di vuoto da riempire... mani nei capelli... no no, non per disperazione 
per puro e sano piacere... e se poi si finisce col dormire? oh beh basta solo puntare la sveglia... si sa mai che arrivi qualcuno e ti scopra li, mentre dormi con le mani tra i capelli... che non si sa mai cosa può passargli per la testa... l'innocenza non è più contemplata di questi tempi, qualsiasi nostra azione dev'essere per forza vista in modo negativo o premeditante un secondo fine... personalmente io vivo le mie giornate nella gioia di viverle facendo ciò che il cuore suggerisce... non devo lamentarmi se la gente diffida, forse sono io il primo a non dare fiducia e non credo neanche che arrivare ad un compromesso sia cosa buona e giusta, molte volte il grigio non è la soluzione e la vita va vissuta o bianca o nera che sia... io ci vedrei bene un bel verde smeraldo... o perchè no... un bel giallo
meglio che me ne torno sul monte Olimpo a svolgere le mie mansioni... invidiato da Morfeo...
Delirato da: mip a 02:47 |
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riflessioni, domande, futuro, cambiamenti, dubbi
e adesso che tocca a me
E' divertente, come sempre, abbandonare un angolo di sfogo e riscoprirlo, rileggersi giorni, settimane, mesi addietro e sorridere ricordando ciò che provavi mentre scrivevi quella che ora è una traccia, un ricordo, un filo di Arianna che ti riporta all'uscita del labirinto dei tuoi pensieri con l'ironica condizione di essere un filo elastico montato al contrario...
Cosa ti dico di nuovo? Semplice, è cambiato tutto... ma tutto tutto... non si è salvato nessuno, il lavoro, i sentimenti, io stesso, tutto, andato, cambiato, modificato, evoluto, un pochino retrocesso in classifica "salute" ma per il resto è tutto quanto alterato... di posto...
Non rinnego il passato, non l'ho mai fatto e non inizierò ora, non rimpiango nulla, non mi rimangio cose dette o promesse fatte, mi dispiace di aver causato sofferenza, mi dispiace non aver raggiunto tutti gli obbiettivi che mi ero prefissato... ma non mi dispiace di essere diventato ciò che sono ora, dopo ogni sconfitta ci si rialza sempre più resistenti, portando la propria bandiera sempre più in alto per vedere quanto riesce a prendere a schiaffi il cielo (o gli sfortunati uccelli che ci volano a fianco).
E rieccomi a rileggere quel che scrivo e a sparare a zero su altri argomenti, sono tornato? bah, non ci crede più nessuno :D io per primo :D [che falsità... se non ci credo io cosa cazzo sto qui a scrivere a fare???]
Siamo in previsione di un'altra svolta, l'ennesima... e il primo che mi dice che vuole una vita tranquilla lo mando a stendere senza pensarci due volte... ma non voglio divagare come mio solito... già è difficile recuperare le facoltà di scrittura e l'elasticità mentale per tornare a scrivere post come un tempo, figurati se comincio a cazzeggiare qua e la spaziando per argomenti senza senso...
Non voglio prefissarmi nulla questa volta, non che le altre volte mi sia prefissato qualcosa e non voglio nemmeno fare lo scaramantico...
In questi mesi ho viaggiato molto, come di consueto ho anche ascoltato molto, persone nuove, sconosciuti, persone riscoperte, fantasmi dal passato e nuove rivelazioni... dal punto di vista musicale non è cambiato nulla, sonosempre io con il mio drum'n'bass ad ovattarmi le giornate chiassose, io e l'alternative, l'indie, io e insomma, se dico che non è cambiato non giriamoci attorno... io e la musica, questo è importante, la musica come bianchetto, per sfruttare Imogen Heap... senza però abusarne e trasformarla in una termo-coperta che finge di risolvere i miei problemi...
I'll be only what i wanna be
My blanket covers me, yes
...
Alone within myself again
I try to veil away my pain
The dirty grey surrounding me 'round
And now I hear no sound...
[abs] Blanket - Imogen Heap [/abs]
ecco, tutto questo non mi raffigura più, io, alle volte purtroppo, non vedo solo quello che voglio vedere anche se devo dire che ho imparato ad essere solo ciò che voglio essere (ma questo già da qualche anno) :) e il mio bianchetto ha smesso di farmi da copertina... sempre se mai mi ha realmente coperto...
Fin qui grazie ai miei sogni
Che cosa me ne faccio
Della REALTÀ
Adesso che non ho
Più le mie illusioni
Che cosa me ne frega
Della VERITÀ
questa è una frase che dovrei usare tra un po di tempo... non subito, in realtà della verità non me ne è mai fregato più di tanto... se ho ragione, ho ragione, se ho torto, magari a fatica, ma ammetto di averlo... e per citare qualcuno "la ragione si da ai fessi e ce l'avevi tu" :D
Come va il mondo
Che cosa me ne faccio Della SINCERITÀ
:D non si poteva sperare in frase migliore :D se la sincerità è quella di tutti beh, che se la tengano :D la conosco fin troppo bene quel tipo di sincerità... frasi non dette, mezze frasi fatte, affermazioni ambigue malformate... a che pro? al solito pro del cazzo di nascondersi dietro a mezze verità per salvare la faccia mettendo un morbido cuscino sotto al culo, la formula del successo garantito...
Quello che volevo dire, in sostanza, è come sempre molto vago e meravigliosamente incomprensibile...
Delirato da: mip a 23:41 |
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amore, riflessioni, amici, suggerimenti, alternative, cambiamenti, relazioni, propositi, dubbi, possibilità , decisioni
Momento di vero godimento
Mi sono addormentato con la pioggia cullante il mio sonno, mi sono risvegliato ed era ancora li, a vegliare su di me... siamo stati assieme tutta la giornata, io e lei, io a concentrarmi e lei a distrarmi, io a ridere e lei a rattristarmi, per poi farmi sorridere di nuovo...
mi ha aiutato a pensarti... adoro la pioggia, è stata la componente del nostro primo incontro da soli :P
Delirato da: mip a 23:23 |
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amore, amici, sentimenti, relazioni
Il Brusco risveglio...
Per quanto uno si scelga una "sveglia" adatta ai suoi tempi stai pur tranquillo che qualcuno troverà sempre il modo di rovinarti il risveglio...
tipo, gridare alle 8 del mattino per le scale che la stufa a pellet fa fumo e sta riempiendo il soggiorno... nel mentre apre le finestre e inveisce asserendo che gli muoiono i criceti tra il fumo e gli sbalzi di freddo...
no ma dico, ma puoi? 
ok, in questo particolare periodo non sono tutta sta tranquillità d'uomo... ma proprio perchè il periodo non è dei migliori puoi almeno evitare di peggiorarmelo 
ok, basta lamentarsi... proseguiamo oltre... la prima ora del mattino è andata tra uno yogurt alla fragola, una stufa che "fa fumo" e la preoccupazione di trovare 2 baccalà di criceto...
per la seconda ora cercherò di produrre qualcosa di utile... la terza... uff è troppo in la per programmarci qualcosa... magari non ho ancora finito di scrivere il post
anzi... son riuscito a protrarmi fino alle 11:30 :S... in realtà ho anche lavorato nel mezzo, ho sistemato la "stufa" che si era "stufata" ( 
) di bruciare pellet ... sto cercando di importare un forum.. insomma, c'è sempre qualcosa da fare ^_^
la psiko.dolcezza mi suggerisce musica, "riesce a farti faer qualsiasi cosa con allegria"... e come dargli torto? ha pienamente ragione...
cmq la musica ce l'ho accesa dalle 8:30 circa ... dovrei anche tagliarmi i capelli e farmi la barba uff... zero voglia... ma s'ha da fare mi sempro un pazzo con la cappigliatura cotonata... lol, no no, se pubblico foto della mia cappigliatura in questo momento ci perdo la faccia hehehe...
dunque, la mattinata proseguirà con:
- terminare l'import del forum
- decidere a che ora tagliare capelli/barba
- preparare tavola
- iniziare a cucinare qualcosa per il pranzo
detto questo mi auto-spavento per la non voglia che ho di fare le cose
vado a provarci dai... ti farò sapere
Delirato da: mip a 10:36 |
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musica, domande, suggerimenti, alternative, relazioni, propositi, dubbi, possibilità , decisioni
E' tutto un equilibrio sopra la follia
NB: Post del 07/01/2008 importato
Puoi avere decine, centinaia di scelte dinanzi a te, dieci, cento, mille possibilità, ognuno di noi può trovarsi a dover decidere e soffermarsi per qualche momento a pensare su quale potrebbe essere il risvolto futuro della propria scelta.
Perchè passo gran parte della mia giornata a pormi domande sul mio futuro? Timore... Paura... Incertezza... il fatto stesso che non ho un controllo materiale sugli avvenimenti causa l'incertezza e la catena di eventi negativi si tuffa come una cascata nella mia testa prolungando l'attesa sulla decisione da prendersi.
Chi è dunque l'individuo che impiega meno tempo a scegliere? Colui che è più abiutato a interrogare se stesso oppure l'istintivo, quello che dice di "sentirsi" la scelta dentro o quello che direttamente non sceglie e lascia scegliere gli altri per se...
Collocare se stessi in uno di questi tre gruppi è arduo poichè ogni giorno ci troviamo almeno a far parte di 2 di questi 3 gruppi contemporaneamente, ci capita di dover scegliere ed essere indecisi per cui cerchiamo l'ispirazione che decida per noi oppure ci affidiamo al giudizio esterno come "rafforzativo" delle nostre insicure decisioni...
Trovo difficile trattare un solo argomento alla volta, sento i pensieri spingere sulle pareti della scatola cranica e bussare in cerca di uscita...
Il nostro presente, l'attuale, l'odierno, è solo un transito... è la posizione centrale tra il conosciuto e lo sconosciuto, il nostro futuro è la vittima dei nostri sbagli passati e anche la speranza che il presente migliori... il nostro passato è l'armadio in cui nascondiamo gli scheletri, il nostro archivio più o meno segreto, attingiamo a esso continuamente, con una facilità tale che neanche ci facciamo più caso...
Come possono le preoccupazioni indurre così tanta insicurezza nelle persone? L'astio tra 2 individui nasce quando entrambi hanno preoccupazioni tali da causare in loro stessi una vibrazione emotiva pronta a far saltare in aria qualunque cosa...
In uno dei miei tanti esperimenti ho cercato di indurre in me stesso questa vibrazione emotiva concentrandomi su avvenimenti più o meno spiacevoli del mio archivio di ricordi... quando la concentrazione è tanta la mente è così volubile che riesce a riprodurre esattamente la stessa condizione e passarti da individuo sensibile e tranquillo a individuo agitato e scontroso... al contrario con più fatica si riesce a riportare il tutto alla normalità semplicemente sforzandosi di dimenticare quanto appena accaduto...
Così oggi mi sono trovato a discutere con la mia psiko-venerabile di alcune questioni molto delicate... sentendo in lei agitazione e nervosismo mi sono messo al suo pari... e più entravo nella sua ottica di cognizione delle cose e più mi incazzavo a mia volta, siamo andati avanti almeno 3 ore a disutere con una tranquillità abbastanza instabile fino a che non è poi dovuta andare a dormire per via dell'orario... concludendo la discussione con una rapidità considerevole ha allentanto la mia presa emotiva e ho ottenuto come risultato, credo, che sia andata a dormire abbastanza incazzata... contrariamente al sottoscritto che, allentata la presa emotiva, è tornato al suo stato di quiete...
Le possibilità, le scelte, nella discussione che abbiamo avuto erano sicuramente tante, molteplici, delle più svariate, io provo per lei qualcosa di vero, di molto importante, lei dice lo stesso di me e dentro di me le credo, la sento vera nei miei confronti, ciò non cambia che, giustamente, la nostra diversità decisionale è tanta... siamo persone diverse con un vissuto differente ed è più che nomale avere una visione delle cose più o meno ampia da una o dall'altra parte...
E' la paura di decidere qualcosa di sbagliato o la paura di cambiare che ci condiziona?
e tu, le decisioni, le prendi col cuore o lasci che sia la testa a infulenzare il tuo percorso?
... abbandono questo pensiero a se stesso, lo riprenderò in un altro momento, quando e se sarà necessario, al momento attuale gli interrogativi sono già tanti da sopportare, il domani è già arrivato e le preoccupazioni non fanno altro che aumentare l'instabilità ...
L'equilibrio è talmente instabile che per ottenerlo devi dimenticarti di tutto ciò che ti può sbilanciare, io, per rimanere in equilibrio faccio 2 semplici cose:
amo e sorridoDelirato da: mip a 23:43 |
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discussioni, sentimenti, domande, alternative, dubbi, possibilità , decisioni
Happy New Year Baby !
NB: Post del 03/01/2008 importato
Anno nuovo, vita nuova? w le frasi fatte insomma ^^
Un anno conclusosi alla perfezione direi, iniziato all'insegna dell'acidità ma fa tutto parte del divertimento :P
E' bello vedere un sacco di persone colme di buoni propositi come se l'ubriacatura del 31 notte abbia realmente allontanato problematiche e dubbi... mi chiedo se sono sempre io il diverso o se più passa il tempo e più l'ipocrisia cresce...
Attendendo l'inversione di tendenza cerco di sopravvivere al miei posteri, il Gesù bambino è stato buono con me questo Natale, ho ricevuto diversi doni, per la maggior parte scontati direi, gli stessi da... 10/15 anni almeno... non è una condanna alla monotonia, e non lo dico con disprezzo, anzi, sono sempre i soliti regali utili, per cui ben vengano... quello che mi rende felice è che quest'anno ho concluso l'anno con una motivazione valida per esser felice... un lavoro che adoro e una ragazza che adoro...
Il mio trascorso lavorativo e' molto movimentato per avere 24 anni... non molto se paragonato a chi ha iniziato a lavorare dopo la terza media, ma sicuramente variopinto... Marmista, Operatore Ecologico, Operaio, Insegnante in una Scuola Professionale, Disegnatore Progettista, Portalettere e ora Programmatore... ho raccolto anche l'uva e le pesche una volta ora che ci penso, ma era piu' per divertimento che per lavoro nonostante la piccola retribuzione...
Il mio trascorso sentimentale e' meno movimentato, quasi monotono fino a qualche mese fa... poi la svolta, per via del nuovo lavoro mi sono trasferito a più di 300 km da casa mia e ho aperto il vaso di Pandora, la mia pluri-annuale fidanzata ha colto la palla al balzo per concludere la nostra storia e io ne ho approfittato per buttarmi a capofitto nel lavoro e negli amici... e amiche, una in particolare, la mia psiko-ispirazione che non troppo lentamente si è trasformata da vera amica in vera amica e compagna di avventura... troppo presto a detta di qualcuno, troppo tardi detta di altri :P in realtà sono ben felice di come le cose sono cominciate e di come proseguono...
Ordunque mi trovo alle 01:20 a riprogrammare un già funzionante applicativo per il solo gusto di ottimizzarlo e per amore del proprio lavoro...
Il capodanno è stato a dir poco esilarante, il Fox ci ha deliziato della sua compagnia trasformando tutto quanto in un ambiente festoso all'insegna della follia... il cimitero di fuochi d'artificio nel giardino della psiko-furbetta ha conquistato tutti i passanti... e rido ancora quando penso alle loro facce mentre osservano la trincea di petardi asserendo frasi tipo "I ragazzi si sono divertiti ieri sera, guarda quanto hanno sparato"... e vogliamo parlare della colazione?
Mi sveglio alle 10 circa per urgenti necessità biologiche plin-pliniane e vedo un Fox assonnato produrre rumori molesti dalle parti alte del corpo, credo mi stesse salutando... tempo di ritornare dal bagno e lo vedo in piedi che smaneggia al tavolo armeggiando con coltello e nutella, comprendo il quantum e mi riporto in stanza da letto, dato il buongiorno alla psiko-meraviglia rientro in soggiorno e il Fox mi accoglie allungando un bicchiere ricolmo di Breezer alla pesca... intuisco e agisco, apro il frigo da campeggio, estraggo il Brezeer Lime, lo ninja-stappo e lo porgo al Valerio, "Cin Cin Uomo !" e via... un buon mattino col bacardi nel pancino !
Addentato il pandoro ricoperto dal cremoso mantello alla nocciola una nuova visione del mondo mi è apparsa...
Acceso il cellulare e letto quei 10/20 messaggi copia-incolla-inoltrati di auguri ho cominciato a fare considerazioni sugli avvenimenti da poco passati... devo ritenermi molto soddisfatto... (non mi riferisco né al Bacardi né alla Nutella...)
Non me ne voglia la Cameo se ho volutamente omesso di parlare delle 2 torte-da-frigo che abbiamo preparato... visto che una ce la siamo mangiati da soli io e la mia psiko-golosa con un giorno di anticipo... del resto, dopo che ti predisponi a cucinare per 6 persone che scopri diventare poi solo 4 un pò di fame ti viene... e dopo cena, o meglio, dopo patatine fritte e cotolette di pollo, amore mio, la cameo allo yogurt ai frutti di bosco è un obbligo !
Che altro aggiungere, la conclusione dell'anno è ottimale sotto una buona percentuale dei miei punti di vista... l'anno nuovo non si prospetta, non per superstizione ma per tranquillità d'animo... spero che molte stronzate si sistemino e altre cose serie vadano per il verso giusto, ogni anno lo vedo sempre più impegnativo, continuo a crescere sia professionalmente che personalmente.
Trovo giusto concludere il post ringraziando Fox, Kamy, Tita, la mia psiko-amabile e il morbido Fella per il capodanno trascorso... un forte abbraccio e un dolcissimo bacio a quel psiko-angelo che mi ha tenuto compagnia nei 2 giorni precedenti la festa che credo siano stati tra i più belli e intensi di tutto quest'anno...
Torno al mio delirio notturno, probabilmente a breve andrò a dormire, domattina si parte per Verona... buona notte dunque a chi passa di qua per caso e a chi, hehehe, è già qui ad attendere la mia conclusione :*
Delirato da: mip a 23:42 |
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amici, relazioni, capodanno, propositi, 2008
That's life, that's what all the people say.
NB: Post del 26/12/2007 importato
Eccoci qui, 9:10 d/i mattina, ho dormito 3 ore, del resto se inviti una persona per colazione alle 7:30 non puoi non svegliarti in tempo ^_^
E' nato tutto ieri sera, per gioco, mia sorella al telefono con lei e io che gli lancio il messaggio: "dille di venire per colazione quando stacca dal lavoro"... troppo divertente ^^
Ieri sera poi, serata mitica, cara la mia psiko-sissy non credevi proprio che sarei venuto a trovarti :P ma come faccio a stare senza di te me lo spieghi ?
Non ho ancora ben capito perchè quando uno abita a 72Km da Torino e a 72Km anche da Milano ci mette 55 minuti per andare a Milano e 30 minuti per andare a Torino... eppure non cambi modo di guidare... bah... dannati lavori autostradali...
Ora, alla facciazza delle "ferie" si riprende a lavorare per "la famiglia" XD, ho 2 computer da formattare (tanto per cambiare) un paio di Hard Disk da ripulire e devo dare da mangiare al Criceto... certo che con quel fiocchettino sulla casetta sta proprio bene, speriamo non lo mangi XD.
Un anno pieno di sorprese non c'è che dire, relazioni che finiscono, relazioni che cominciano, gente che nasce, gente che muore, rapporti che si spezzano e altri che si riallacciano, normale routine dirà qualcuno ^^ beh, in effetti ^^
Anche stasera ho dormito vestito così come sono rientrato a casa ^^ UH BABY, le vacanze mi fanno un brutto effetto, l'altro ieri mi sono addormentato 10 minuti dopo la telefonata con la mia psiko-dolcezza e beh, ieri sera anche... ho solo cambiato stanza, da camera mia sono passato al salotto, cullato dal dolce rumore e calore prodotto dalla stufa a pellet, 3 ore di sonno, brevi ma intense ^_^
Ora è il caso di darsi una mossa !
Colazione già andata con la sorella e l'amica, per cui, ora doccia e poi si riprende a fare qualcosa di socialmente utile (non sapevi che formattare è socialmente utile?)
In effetti Sissy hai ragione, mi sento molto più "nuovo" ora, quando mi sveglio vedo un mondo sempre migliore soprattutto dopo aver abbracciato il pelouche tartaruga e inalato il tuo profumo baby :P
Buona giornata a te e a chiunque passa di qua ^^
I said that's life, and as funny as it may seem
Delirato da: mip a 23:41 |
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amici, alternative, relazioni, decisioni
